最低同士蔑みあってばかみたいだな クソはクソらしくクソ認めるなんて 私にはまだ出来ない

いつも言いたいこと1ミリも言えない 聞きたいことも聞きたいことのまま わたしばかかも

どうでもいい くってかかれたことで自分の意思確認出来た。 人のこととやかく言うのは 自分に不満があるからなんだきっと いいんじゃんよかったねで済ませろよ

ぶれちゃだめ 取捨選択

心地良さがものすごくて これでいいのか状態に陥る手前っぽくて でもなんとなく掴めてない感否めないから なんとかやってけそうなそんな気もするし 暗いし不安定でほんとばか 大切ってなんだ？

おれは一人で孤島にいるわけではない、 おれ自身が孤島なのだそんなこと言うなよ 私は私を追いかけ続けなきゃならないんだよ ラブもライクもニードもミスももうどうでもいいよ もっと核心に触れていたいよ 逃れられない孤独は存在するし そんなの無視しよう…

偽りの自分を愛されるより、ありのままの自分を憎まれる方がいい I’d rather be hated for who I am, than loved for who I am notぐらついたりして不安定でばかみたいだけど、寄りかかってもいいものがすぐそこにあるのに飛び込む勇気がないから、だから自…

風も音も光もなにもない 行き詰まって身動きがとれない そんな気分をずっと引きずってる いつもならすぐに晴れる霧が一向に減らない じっと息をひそめて耐えているのに どうしたってどうにもなれない 「10年経てば世の中との相対性に気付くから大丈夫」 と言…

時々ひどく暗くなるし 捻じ曲がってるから信じられないし 支えきれるわけないだろっていつも思う

生ぬるさの象徴がしあわせなのか 刺激的なあれこれがしあわせなのかよくわかんないなー

あと少しだけ優しくなりたい

あー肩幅が狭いんじゃなくて顔が大きいのかーとかそんな感じで着眼点に自己嫌悪するみたいな、なんか人の気持ち踏みにじるのとかその都度嫌な気持ちになってるよ大丈夫大丈夫良心はまだあるしって思うけど。 自分の間合いで距離感つかみたいよ プライベート…

最良の一手を与えることよりも 充足感を得させることに集中しよう

嘘でもいいから 愛がないとだめだと思う たのしくない なんでも 前に進めないのは 過去にしがみついてるからって 人を映して自分のことに気付いた

「勝手に悟り開いてんじゃねぇよ」 ってのが妙に刺さった たしかにねー してあげたんだからしてくれよをやめて してくれたからしてあげように移行してかないとなーー

「もしそれが盲点だとしたら、僕らはみんな同じような盲点を抱えて生きているんです」 ちょっとした話し合いでぼろぼろ涙が流れたのはもう遥か昔で、今は我慢ができるしうまく笑える 高校生の時に見たライブもみんなで出掛けた日のことも、ぜんぶ今でも鮮明…

ただ生きのばしてるように感じてた毎日も 足るを知ればそこそこ楽しく見えてくるみんながんばってるみたいで 数年前とはいろいろ変わってきてる希望みたいなものはないけど 今までは先が見えていて 自分が自分の推測通りに進んでるのが退屈だったけど 最近は…

誰かと会うことも退屈だし 誰にも会わないのも退屈 つまんないなー

それは誰に話しかけてるのかな 淡い期待を抱くのは癖とかそんなもんかな 冷静を保ちたいのに アクションがあれば苦しいし荒んでく 缶ビールが安かったからたくさん買ってがぶがぶ飲んだ

昔の私のブログを久しぶりに読み返してたら、きっとこの先私はこうなるんだろうみたいな予想がたくさん書いてあってだいたいその通りになってる。やっぱりみんないなくなっちゃったね すごく強くなったけど やっぱりあの子には勝てないままだね そして何より…

こんなのいつまで続くんだよ どこへ行ったら報われるんだよ 楽になりたいだけなのにやり方がわからない行かなきゃとかやらなきゃに押し潰されてる

やっぱ悪者で居続けたいよね。何がその人の救いになるかわかんないし

踏み込めないのは煩わしいからだ 臆病になったわけじゃなくて 慎重になったわけでもなくて ただただ、面倒くさい。